Ven al lado oscuro de la fuerza

Soy tu padre, Luc AscerWalker…

si es que la vida es una mierda…

Suculento manjar, ¡¡de verdad!!

Pródigo y auténtico gourmet de la ingestión de excrementos propios y ajenos, Marco Aurelio es considerado a día de hoy como el mesías de la excelencia coprófaga a nivel mundial desde el momento en que tan pestilente lifestyle había pasado de la más absoluta clandestinidad a convertirse en una moda en el momento en el cual otros movimientos como la bulimia y la anorexia languidecían por el paso de los años.

Empezó a triunfar eso tan vulgar de comer mierda, y la expresión "anda, cómete una mierda" pasó a ser respondida con un -"oh, gracias"- o un cortés -"no tengo hambre en estos momentos"-. Reconvirtiéronse los bares más Chic en tugurios pestilentes, y desde la primera oleada de tan peculiar moda que convirtió los baños públicos en auténticos abrevaderos, no se dudó en limitar la presencia de éstos en eventos públicos o fiestas al aire libre, cumpliéndose aquella frase tan utilizada durante años de -"al final habrá que pagar hasta para cagar"-.

Esto lo hace ahora hasta Ferrán Adrià

Se convirtió en habitual el hecho de pagar para cagar en lugares públicos y había que pagar los platos de heces en los restaurantes más exclusivos. La mierda de artista dejó de estar envasada y empezó a ser devorada, todo el mundo quería meterse en la boca un zurullo de Paris Hilton recién importado, y había acaudalados de todo el orbe que se podían permitir comer directamente de la fuente de tan suculento manjar… pero no nos vayamos del tema que en realidad nos preocupa.

Marco Aurelio fue un pionero en este innoble arte, y años ha, antes de la eclosión de las heces en el mundo de la publicidad (hasta los modelos de ropa aparecían haciendo sus necesidades en decorados minimalistas) ya paseaba con restos de excrementos en la boca e iba a las cenas de colegas y tan sólo pedía dos rebanadas de pan, pues él ponía la mezcla. Ni decir tiene que no le permitían aderezar las ensaladas, y pronto se quedó sólo.

La gula es lo que tiene

Cuando todos creían que acabaría completamente perdido, un cool-hunter lo vio paseando por las Tascas de Castellón con la marabunta de castellonenses apartándose a su paso, vestido con una camiseta del pull&bear (empujar&oso) del año 99 repleta de lamparones marrones que en otro tiempo fue amarilla y con las piernas enfundadas en unos pantalones de pitillo raídos y que le formaban una maloliente bolsa en la parte baja del trasero (le hacía las veces de fiambrera). El cazatalentos quedó prendado de la postura kitsch de Marco Aurelio ante la vida y le pidió que posara para unas fotos, a lo que accedió sin más, pues tampoco se dio cuenta.

Dichas fotos causaban furor dos semanas después al encabezar la portada del Extra Moda del dominical de El País, y el efecto que causó fue tremendo, pues todos los jóvenes de entre 16 y 30 años decidieron que esa era su postura ante la vida de entonces en adelante, y que el postulado coprófago acabaría con la hipocresía imperante. Las tribus urbanas como los Emos, los Punks y los Heavys se hermanaron ante esta nueva hornada surgida de una mente perturbada y un empresario inconsciente, y más tarde fue acogida por los pijos, acostumbrados a copiar todo estilo de vida que les hiciera quedar como más guays.

Al principio much@s recelaron ante la posibilidad de comer mierda, pero los más integristas no dudaban en esparcirles heces por la cara a la más mínima ocasión, y las reacciones de asco primerizas acompañadas de vómitos, acabaron convirtiéndose en risas histéricas, e incluso los vómitos incluso se convertían en un genial acompañamiento para suculentas sesiones de sexo y gastronomía.
Marco Aurelio se convirtió en el líder de toda una generación, en el Sid Vicious del S. XXI, con el que compartía no pocas lagunas mentales, pues la suma de todos sus síndromes le convertían en un caso irrecuperable para la vida social aunque todo fuera viento en popa para él: dinero, mujeres, amigos a montones y gente con la que compartir sus gustos extremos… pero un buen día, Marco Aurelio desapareció.

Todas las conjeturas fueron inútiles, sus amigos dijeron que su vida era una mierda (literalmente) y que por eso había acabado con su vida en algún páramo solitario, otros decían que estaba con Elvis Presley y Robert Smith en un cámping de la sierra o que fue secuestrado. Una versión a la que se le dio poca credibilidad es que Marco Aurelio iba por el mundo paseando con un pestilente mendigo cantor que le adoptó como pupilo… sea como sea, su leyenda y su legado siguen vivos, y la gente sigue hecha una mierda.

Ende

Sobre fascistas socialistas leninistas…

Esta cara se le quedó a Rajoy al conocer a Eustaquio

De buena familia y de ideología política rancia y cercana a la extrema derecha, Laureano Recatalà no dudaba en llamar "fanáticos socialistas fascistas" a todos aquellos que no culparan de la crisis a Zapatero y a sus secuaces.

Reducida su jornada laboral a 8 míseras horas, Laureano ya no podía aspirar a todas las cosas materiales que su retorcida mente perdida en los años más oscuros de la reforma de la LOGSE anhelaba: un coche que te cagas hábilmente tuneado por un artista del aerógrafo, una casa con garaje y una pantalla de plasma que consumiera más que un vetusto foco de super 8 de 1000 vatios.

No obstante y pese a su escasa formación escolar próxima al analfabetismo, Laureano era una persona creativa, locuaz, alegre y bastante gilipollas. Suyos fueron los grandes adjetivos que pululaban de boca en boca por el pueblo y entre sus amigos como "fascista leninista" o "fascista socialista", y no dudaba en gritarlos en las estruendosas cenas que celebraba con sus iguales todos los sábados en un bar cercano con la música de Los Pecos de fondo, pese a que jamás vivió en directo la eclosión de tal grupo siempre pensaba que un tiempo pasado era mejor.

Un busto del dueño de porcelanosa decoraba el salón de Laureano Recatalá

Y así, de esta guisa, Laureano Recatalà, hazmerreir de tertulias políticas de la hora de la Barreja y con un capacidad de arreglar el mundo similar a la de un taxista aburrido, decidió enrolarse en las filas del PP de su localidad para poner las cosas en su sitio.

Como todo buen político de derechas, aprovechaba la coyuntura económica estatal y mundial para echar en cara que había gente que perdía el tiempo en potenciar el uso de el catalán y similares, y creía firmemente que las elecciones generales no fueron un proceso democrático, sino un robo y una conspiración contra el lobby católico que nunca debió haber dejado el poder que Dios (un señor de Murcia) les había tenido a bien conceder.

En resúmen echaba la culpa a todos los partidos de la izquierda su estúpido empeño en no ser de derechas, y no entendía esos libros que le recomendaban leer porque le costaba mucho hacer eso y que con el marca era suficiente.

Un buen día, ya convencido de su futuro en la política, Laureano salió a la calle a pasear a su perro, cosa que hacía desde que la imposibilidad de hacer horas extras introdujo en su rutina el incomprensible concepto "tiempo libre", cuando se encontró a un mendigo rebuscando en un contenedor próximo a su casa, y díjole:

-"Eh, sucio vago, a ver si trabajamos y dejas de rebuscar entre la basura, ¿o eres un inmigrante de esos?"-

-"No señor, aunque usted vea un mendigo no soy tal, soy Eustaquio, el paladín del buen yantar y le voy a cantar una canción"-

Si el estómago agradecido quieres tener… y a viejo quieres llegar… Basura y carroña debes comer aunque lo pases fatal para cagar…

Laureano no entendió lo que pasó a continuación, pues sin poder evitarlo, el ritmo le invadió, y mientras Eustaquio se alejaba dando alegres saltos que dejaban rastros de suciedad y heces a su paso no pudo evitar seguirlo imitando sus pasos, y así lo hizo otro presente, y otro, y otro… hasta que cual Flautista de Hamelin, Eustaquio salió paseando del pueblo con una horda de fachas que lo seguían a coro y que interpretaban una coreografía realmente horrible.

Nunca se supo donde fue Eustaquio con su variopinto grupo, la crisis no se acabó, pero sin fachas se soportó mejor, y colorín colorado, este cuento se ha acabado…

No patiu, que segueixo amb vida!!

Ja vos pensàveu que m'havia mort, eh?

Com ja estem a la fira, ací va un cotxe de xoc!

Ara estic emmerdat en un bloc de l'estil d'aquest, que tenia ganes de fer alguna cosa de conjunta…

http://panopassarho.blogspot.com

Aniré penjant ací i allà indistintament.

Salut!

La Crisis Miura

El magnate ruso Oleg Flanovich, con su inseparable gorro cosaco, prepara un castillo de fuegos artificiales para volar el castillo, valga la redundancia

Es difícil de explicar esto, hace tres años estábamos en la cima, soltábamos 14 reses durante las fiestas… o 15, siempre uno más que los del barrio de abajo… y ahora estamos aquí siendo deshauciados de nuestras casas por los mismos que nos sufragaron las últimas fiestas. Aunque siempre es un placer saber que los del barrio de abajo también están igual… ¡¡hijos de putaaaaaa!!, viva San Chuchiiim

Desgarradores testimonios como éste de de Vesículo Carratalá, antaño presidente de la Peña San Joaquín, son muy comunes en el pueblo de Villavieja, uno de los máximos exponentes de la Gran Depresión que se está viviendo en algunos puntos del país que quisieron alargar sus tiempos de gloria y vacas (toros) gordas.

El caso de esta localidad es especialmente sangrante, si tenemos en cuenta que se trata de un lugar famoso allende la Plana por sus festividades taurinas y la rivalidad histórica entre los barrios de San Joaquín y San Roque, entre los cuales celebraban hasta 30 corridas de bous al carrer y que aglutinaban a miles de aficionados. Ansiosos de no parecer pasar apuros económicos y preocupados por el que dirán, muchos se negaron a asimilar el nuevo estado de austeridad imperante empeñándose hasta las cejas -literalmente- para que no se perdiesen estas ancestrales tradiciones, y he aquí cuando apareció por primera vez, en verano del 2008, la hipoteca Miura.

Al igual que las hipotecas sub-prime estadounidenses que empezaron a reventar el mercado, las hipotecas Miura eran asumidas por los clientes con unos riesgos extremos debido a que tales inversiones estaban abocadas al más funesto fracaso, pues las fiestas taurinas no generan beneficio alguno.

La Hipoteca Miura financiaba
un toro en cómodos plazos pero
aumentaba su precio
hasta un 400 %

Avezadas gestoras financieras procedentes del Este de Europa vieron un filón en las fiestas tradicionales de los pueblos del litoral castellonense, y a cambio de un año de fiestas, varias poblaciones están sumidas en la más absoluta ruina.


La Hipoteca Victorino
no llegó a buen puerto,
sus toros "no valien res"
decían los entendidos…


Pero como dice el dicho a perro flaco todo son pulgas, y a la hipoteca Miura le siguió la hipoteca-cadafal, la hipoteca-casal-de-festes y hasta la hipoteca reina-de-les-festes, gastos supérfluos donde poco lúcidos festeros y padres de niñas criadas con la wii y los muñecos bratz hacían realidad los deseos de éstas de convertirse en las reinas de la semana festiva de su localidad, igualmente carente de todo beneficio.

Sant Xotxim del 2012, noves costums

El edil nulero-vilavellense, J. L. Hardcore cree en el milagro que obrará la creciente industria de Villavieja: -"estamos en el buen camino, las previsiones de creación de puestos de trabajo en el pueblo son buenas, y los negocios más florecientes de nuestra localidad como la tienda de artículos para pájaros y nuestra decena de bares hacen lo posible para aumentar el consumo"- declara totalmente ebrio en el bar cercano al ayuntamiento.

Villavieja es un compendio de proyectos fracasados y promesas incumplidas durante varias legislaturas, desde la creación de una red de balnearios hasta la construcción de una fábrica de placas solares pasando por la construcción de un parking subterráneo al que nadie lleva su coche porque no tiene ingresos posibles para pagar la plaza. Sin embargo, todos los alcaldes repiten mandato pese a no hacer nada útil por su abnegados votantes.

De haberse hecho realidad estos proyectos el aspecto de este pueblo sería completamente diferente, de hecho hasta se publicó una Guía del Neovilavellense en previsión del aumento de población que traería consigo la industria de la energía solar que nunca llegó.

Vladimir Alimon, el mesías del mestizaje festivo

El aumento ha devenido en descenso debido a los deshaucios en masa llevados a cabo por quienes se hallaban detrás de las financieras de las hipotecas festivas, en muchos casos millonarios rusos que están derribando barrios enteros y convirtiendo el pueblo en una nueva versión reducida de Las Vegas.

"¿El dinero? para putas y coca, por supuesto", dice sin tapujos Oleg Flanovich, oligarca moscovita dueño del antiguo barrio de San Roque. "Montaña ya medio destruida por gestión anterior (se refiere a la urbanización Santa Bárbara) aun quedar media montaña donde estar campo de futbol (es una antigua cantera) y en lo alto haber unas putas ruinas que no servir para nada". Y es que a Oleg no le gusta en exceso el decrépito y abandonado castillo que domina la llanura… "en pueblo de anciano abuelo de mi, Wladimir Flanovich, antiguo dicho decir que casa vieja ser como mierda, y tumbar y sustituir por casa de juegos o casa putas"- .

La acupuntura taurina, en desuso gracias a la crisis

Todo hace indicar que Villavieja seguirá el camino marcado por La Vall d'Uixó, una localidad cercana que era algo así como la NBA de las festividades locales y donde las hipotecas lúdicas dejaron la ciudad en ruinas y convertida en un foco de delincuencia y violencia extrema. Hoy en día los antaño orgullosos habitantes viven en chabolas cercanas a las marismas inunadadas donde un día se emplazó la playa de Moncófar, y su antiguo emplazamiento ha sido comprado en su totalidad por millonarios saudíes para emplazar hoteles de superlujo integrados en el centro de un paraje natural como la Sierra de Espadán.


Toros, moros & cristianos, fallas,
Yon Kippur… en la Vall d'Uixó
no había suficientes hipotecas
para abarcar su ansia festiva


Abderramán Gram de Flan, secretario de uno de los magnates sale al paso de las acusaciones de explotadores con las que los ex habitantes de la zona les atacan . -"¿Explotadores nosotros? unos hijos de puta desagradecidos es lo que son, hace 15 años vine a trabajar aquí y me trataron fatal, con 5 carreras y 6 idiomas hablados y escritos no me dejaban ni tocar ni un bolígrafo por ser moro y veía como se cargaban todo su patrimonio natural con polígonos industriales repletos de fábricas dirigidas por paletos y abocadas a un completo fracaso… tienen lo que se merecen, y encima les damos trabajo"-

Dilbert ya lavisaba sobre todo esto en el lejano 2002

No deja de ser paradójico que en el mismo lugar donde miles de personas han caído en la más estrepitosa de las miserias, otros conviertan en oro todo lo que tocan. La pobreza para unos ha traido, en cambio, la mejora para otros sectores otrora fustigados como por ejemplo, el medio ambiente, que tras la clausura del 90% de las fábricas de la zona ha mejorado muchos enteros, desapareciendo del cielo la perenne nube de contaminación que cubría la antigua milla de oro.

Otros que han notado el cambio son los toros de lidia, que han dejado de ser sacrificados por motivos de ocio, creciendo su población un 500% respecto a hace tres años. Se especula con utilizarlos para la industria cárnica, pero no se dejan matar con tanta facilidad como las reses normales y los toreros arruinados por la debacle económica son contratados para realizar funciones de matarifes, aunque esa ya era su profesión.

El líder del partido Comunista, rebautizado como Carlos Fabra Ilianov,
durante la inauguración de la Plaza Roja de la Vila.

¿Y qué ha sido de los antiguos habitantes?

La reubicación ha afectado de manera diferente a los habitantes de la antigua Villavieja de Nules, algunos de sus habitantes de la antigua pedanía han sido acogidos en el pueblo vecino, que ha sido el único de la zona (caso curioso) en no perder absolutamente nada con la crisis debido a que nunca tuvo nada especial. -"Aquí todo sigue igual, nada ha cambiado, bueno, ahora se ven más vilavelleros, ocupan el vacío que antaño llenaban los inmigrantes rumanos, gritan mucho más pero es divertido ver como se desgañitan cuando les hablas de pagar toros a plazos"- nos cuenta Bertomeu Pepescu impertérrito detrás de la barra mientras sirve gin tonics a ex-vilavellenses ebrios ataviado con su inseparable camiseta de mártires del rock llena de lamparones.

Las rusas están más buenas
y son menos estrechas

En Villavieja bien pocos quedan ya de aquellos invariables 3.300 habitantes, algunos de ellos han llevado bien el cambio y se llevan mejor con sus nuevos vecinos rusos. -"No te creas, no son muy diferentes de los anteriores en lo que a vicios se refiere, más o menos igual de ruidosos, la emprenden con danzas cosacas a la menor ocasión y por culpa del calor han mandado a tomar por culo el vodka y prefieren cosas más exóticas como la barreja o el sol y sombra"-, Harald Recatalà ha realizado un camino a la inversa. -"Antes sólo venía al pueblo para dormir, pero con la llegada de los rusos y sus petrodólares vi que había oportunidades de ganar dinero, dejé mi antigua profesión de comercial de exportación de botijos con decoraciones de dudoso gusto y ahora regento el antiguo bar Monterrey en compañía de mi socio, un señor de Zamora con tendencia a montárselo con señoras mayores"-. El antiguo bar Monterrey se llama ahora Zar Motherfucker y siempre está repleto de gente.

No obstante, una pequeña comunidad de irreductibles vecinos trata de volver a su época dorada y reinstaurar las festividades taurinas ante la incomprensión de los auténticos neovilavellenses procedentes de los Urales, a los que les resulta un tanto extraña la fiesta. -"En antiguo país de mi, antes de ser vilavellero, mi ver extraño dar brincos delante buey o búfalo porque ellos enfadar y cuando buey enfada mete cuerno en tu culo, pero ser divertido"-. Y es que Vladimir Alimón es fruto del cruce de culturas y se ha convertido en un reputado rodaor pese a sus extraños movimientos tribales fruto de su ascendencia cosaca.

La otrora revista dedicada al mundo taurino, Bous al Carrer, ahora rebautizada como Pravda, cuenta las gestas de Vladimir y otras nuevas emergentes estrellas del toreo callejero, aunque en menor medida por culpa del extremo descenso de las festividades.

Son los nuevos tiempos que toca vivir, "días de mucho, vísperas de na", dice la sabiduría popular, seguiremos con interés la evolución de estas poblaciones tan peculiares.

Mar Adentro II -Resurrection-

Una crónica de Genaro Gerrikabeitia para la prestigiosa revista Inmundo.

Hablar de Sófocles Carratalà es hablar de cine, y hablar de cine, es hablar de Sófocles Carratalà, y hablar con Sófocles Carratalà siempre es un placer…

GG: -Buenas tardes, Sófocles-

SC: - Buenas tardes, Genaro-

GG: -Hablemos de tu última película, Sófocles, pues sorprendiste a propios y extraños tomando la arriesgada decisión de rodar la segunda parte de Mar Adentro… ¿no es atrevido utilizar un dramático caso real para hacer un remake en plan serie B? ¿no crees que estás hiriendo la sensibilidad del público, familiares y amigos del personaje real –ahora muerto- al utilizar con tan dudoso criterio su persona para crear a un asesino en serie? ¿no crees que con ello has ofendido también a Amenábar, director de la primera parte?…-

SC: -No-

GG: -Hombre Sófocles, ¿podrías concretar aunque fuera brevemente, el público ansía oir la opinión de un erudito en el séptimo arte como tú-

SC: -Bueno, Mar Adentro II, Resurrección es una alegoría a los oscuros tiempos de crisis en los que atravesamos, motivo por el cual Ramón Sanpedro decide volver a la vida después de un conjuro satánico que unos jóvenes universitarios cuarentones miembros de una tuna invocan durante una fiesta erasmus-

Amenábar me llamó para decirme que era un hijo de la grandísima puta

GG: -Creo no entenderlo-

SC: -No eres el único, Amenábar me llamó cuando supo de la aprobación del proyecto y me dijo que era un hijo de la grandísima puta y que ojalá me quedara paralítico, así rodaría una snuff movie mientras unos perros adiestrados me arrancaban la carne de los huesos-

GG: -La reacción de Amenábar es –cuanto menos- normal, pero ¿y la familia de Ramón Sanpedro?-

SC: -La Hostia puta Genaro, ¿pero eso no era un muñeco?-

GG: -Tu ignorancia es proporcional a tu genialidad, por eso creas esas obras tan personales, tu película anterior “La Epopeya Sadomasoquista de Lasa y Zabala” tampoco hizo demasiada gracia a ciertos sectores de la sociedad española-

Creía que Ramón Sampedro era un muñeco

SC: -Ya sabes que las películas sobre ETA siempre provocan cierta polémica en nuestra sociedad tan alienada-

GG: -¿Y vestir a los etarras de gladiadores y a los guardias civiles de prostitutas es contribuir a la estabilidad social?-

SC: -Yo los veo así, sin su coraza política, ¿sabes?, es como el actor protagonista de Mar Adentro II, Carlos Farra, para mi es la encarnación de la venganza y que clama a gritos justicia, lo borda-

GG: -Sorprendente su extremo parecido al presidente de la diputación de Castellón, y su apellido es (o parece) una torpe modificación de la más que evidente realidad-

SC: -Todo eso es mentira, Carlos es un mileurista más, para más inri tuerto y calvo, un incomprendido, la esencia del amateurismo actoral, nada del método ni esas paparruchas, derrocha realismo por los cuatro costados -

GG: -En tu película Ramón Sampedro vuelve a la vida montado en una cama con ruedas de tanque y un lanzamisiles acoplado en la encimera. Lo primero que hace el protagonista es dirigirse a una tienda de ropa infantil y rociarla con un lanzallamas que ocultaba casualmente debajo de la manta… ¿qué pretende transmitir esta escena donde unos niños se abrasan?-

SC: -Que los niños son unos hijos de puta-

GG: -¿Sólo eso?-

SC: -Sí-

Llamé "masa de carne informe" a una chica tetrapléjica disfrazada de zombie

GG: -Tu simpleza te engrandece, Sófocles, en tu presentación durante el festival de Sitges fuiste apaleado por unos desconocidos disfrazados de zombies, ¿fue por culpa de tu provocadora película y de los prejicios de ella derivados?-

SC: -No, que va, es que iba borracho como una rata y me acerqué a un grupo de frikis disfrazados y pregunté que era esa masa de carne informe que llevaban en un carrito-

GG: -¿Sólo por eso?-

SC: -Resultó que era la hermana tetrapléjica de uno de los frikis, a la que habían disfrazado… jajajaja!!… la que me dieron-

GG: -Juas juas juas, que grande eres Sófocles… ¿y el pase de tu película?-

SC: -No lo se, no fui porque encontré un gran prostíbulo en una calle del centro-

GG: -Sitges es una ciudad muy conocida por su ambiente homosexual, Sófocles, me sorprende la presencia de una casa de citas en el centro-

SC: -Ya decía yo que eran muy andróginas esas zorras-

GG: -Muy bien Sófocles, ha sido todo un placer tenerte con nosotros y esperamos contar con tu presencia en otra ocasión… ¿algún proyecto en mente?-

SC: -mmm… ¿Mar Adentro III?-

GG: -Adiós, Sófocles-

.....

M'en vaig a Sitges

Pensat i fet, sobrava una plaça i unes entrades i vet que les he pillat al vol.
Zombie Walk, frikades varies, i vore "Mar adentro II, Resurrección"… que gran, que gran…

Ja vos contaré