20091022

Grandes estrellas de la canción


No puede uno más que sentir vergüenza ajena cuando, al echar la vista atrás y bucear en el apasionante mundo del musicassette de gasolinera, encuentra este raro espécimen que el mundo vio eclosionar amparado en el oasis de libertad creativa (a veces en demasía) que fueron los años 80 en el estado español.

Provocador por naturaleza, Esperpento Rodríguez empezó su andadura musical en un grupo neopunk que trataba sin éxito de emular a otros grandes como Parálisis Permanente. "Decúbito Prono y los Restos Fecales" no pasó del primer concierto por culpa de un público intolerante que -en propias palabras de Esperpento- no acbaba de aprobar que defecara entre la batería y el teclado durante una pausa entre canciones.

Pero Esperpento era sagaz y no cejó en su empeño de dejar una impronta en el vasto panorama musical, y en parte lo consiguió cuando cambió totalmente de registro y se dedicó a la copla, adoptando el papel de una tonadillera maltratada, violada, azotada y abandonada (y no por ese órden) que llevó hasta sus últimas consecuencias.

Los conciertos de Esperpento Rodríguez se convirtieron en un fenómeno kitsch de grandes proporciones gracias a su atrevido "look", siempre ausente de ropa interior y que ahora achacamos a alguna enfermedad mental imposible de diagnosticar en aquellos tiempos remotos.

Incomprensiblemente (para él) sus actuaciones acabaron siendo seguidas por gays, transexuales, transformistas y gente de similar índole, quedando sus intenciones de llegar a la gran masa en agua de borrajas y denegándole la actuación en el programa musical más célebre de la época, "Tocata".

Desamparado como se sentía, Esperpento creyó que su única opción era emigrar a los USA -tierra de oportunidades- para conocer a su gran ídolo, John Waters, y tener la oportunidad de trabajar con él y su musa, Divine, cosa que consiguió y que supuso el principio y ocaso de su carrera cinematográfica, pues Esperpento murió asfixiado mientras trataba de hacer un 69 con una señorita de 359 kilos llamada Oswalda durante el rodaje de la película "Ballena viola anoréxico"

Ni decir tiene que Esperpento estaba debajo…

Ende

20091016

Vidas Ejemplares - Chapter Three


Cuando Yénifer pasó a engrosar las listas del INEM decidió que debía hacer algo con su vida, pues casada desde los 22 con Luís Obtuso, su novio de toda la vida, se había plantado en la treintena como una asistente de almacén cualquiera y ni siquiera había terminado sus estudios secundarios.


Pero Yeni (así llamada por sus amigos) se encontró con una sorpresa cuando limpiando la casa encontró su vieja trompeta de los tiempos en los que pertenecía a la banda de música del pueblo y un mar de recuerdos inundó su cabeza… ¿por qué no?… Yeni se propuso a retomar su antigua afición y volvió a desempolvar las viejas partituras.

En el justo momento que Yeni estaba preparando su primer ensayo, Luís Obtuso fue despedido de su trabajo como transportista de botijos, y éste no brillaba precisamente por su pasado académico ni por sus aficiones. De mente inerte por naturaleza, Luís Obtuso pasaba sus horas libres viendo la tele, comiendo ganchitos y -en ocasiones- masturbándose compulsivamente aunque su mujer estuviese delante.

Al llegar a casa, sin embargo, un instinto primario abordó a Luís Obtuso cuando vio a Yeni soplando sin demasiada fortuna un instrumento extraño que había visto tocar a algún negro de aquellos grupos antiguos que aparecían en documentales de la tele… ni corto ni perezoso desnudóse y se produjo la escena reproducida unos párrafos más arriba.

Luís Obtuso había encontrado un nuevo hobby.

20091013

Vidas Ejemplares - Chapter Two


Hijo de una familia de diseñadores gráficos y culturetas, Ladislao Crocanti tuvo su punto de inflexión durante el visionado de uno de sus programas favoritos, "En la Tundra con Plutarco", durante el cual el protagonista sodomizaba a una cabra mientras esgrimía una mirada maliciosa ante la cámara.


El menor de los Crocanti quedó perplejo, y ya no volvió a ser el mismo niño vivaracho. Empezó a tener serios problemas de dislexia y a manifestar extrañas tendencias sexuales que los modernos de mierda que tenía por padres consideraron normales para su edad… craso error.

Cuando Ladislao Crocanti tenía 13 años llegó al colegio el "Autobús Interactivo del Sexo Seguro", que tenía como objetivo prevenir enfemedades venéreas, embarazos no deseados y conductas sexuales inapropiadas.

Ladislao, impresionado, puso una coma de más, pasando a ser "Autobús Interactivo del Sexo, Seguro"; se metió dentro del vehículo armado con un cútter y trató de sodomizar al conductor y a las dos psicólogas empleando la más extrema violencia… -"¿cómo se podían resistir si decían que ese autobús era para follar?"- pensaba Ladislao para sus adentros.

Al día de hoy sus padres consideran muy guay y entrópico tener un degenerado sexual en su familia porque es muy cool. Ladislao, por su parte, lleva gafas de pasta y ha orientado su odio hacia la humanidad por otros canales, pues tras cursar estudios de publicidad trabaja en el departamento de diseño y creatividad del Facebook y es autor de test psicológicos tan conocidos como -"¿A qué animal de la tundra te follarías?"- o -"Manda cumshots a quien quieras"-…

20091012

Vidas Ejemplares - Chapter One



Desde su más tierna infancia acostumbróse Plutarco Ñu a la compañía de toda suerte de animales gracias al trabajo de sus padres, zoóloga ella y zoófilo él (sutil diferencia).


Así pues, el pequeño Plutarco trataba a osos panda, leones y zarigüeyas como si fueran sus iguales (su padre lo hacía) y era visto con desdén por sus compañeros humanos cuando les orinaba para marcar el terreno o defecaba en cualquier rincón de la clase ante la mirada atónita de sus profesores.

Pero… ¿qué genio ha tenido una infancia difícil e incomprendida?…el Plutarco adulto devino en una mezcla entre Steve Irwin y Bear Grylls, y su programa semanal "En la Tundra con Plutarco" rompía récords de audiencia por su originalidad y extrema crudeza.

Durante el metraje del tercer episodio, Plutarco se apareaba con una cabra montesa por puro placer, siendo esto demasiado para los reaccionarios directores del canal que decidieron suspender el programa y con ello acabar con la meteórica carrera de Plutarco.

Después de la decepción que supuso la retirada de la parrilla de su documental, Plutarco, deprimido, se dedicó a la peligrosa tarea del paseo de mascotas. Un fatídico lunes 12 de octubre, Plutarco fue devorado por una violenta camada de Yorkshires durante su habitual paseo matutino. De entre sus despojos sólo se pudo utilizar para la idenfiticación su inconfundible T-shirt llena de lamparones donde aparecía su slógan favorito "Fuck your Pets"

Hoy se cumple un año de tamaña tragedia y aprovechamos para rendirle nuestro más sentido homenaje.

20090729

¿Qué tendrá Mallorca? ¿Qué tendrá la costa?

Hans Schwantzlecker expressant la seua opinió sobre un relat curt de Bukowsky

Bé, després d'embrutar la mítica cançó de los Chichos com a trencador del gel d'aquest bloc que encara no estava mort, aprofite per a contar (per a qui no ho sàpiga) que estic vivint a Palma i buscant-me la vida per ací.

Per què Palma? direu, per què no?, dic jo... total, és igual que allà però ací.
Allà està Camps, ací tenien a Jaume Matas, que va fer coses molt més descarades i -de fet- els columnistes dels diaris mallorquins conviden a Camps a venir ací on els seus tratges no serien més que una frusleria de poca importància comparats amb l'esmentat Matas, que va pegar a fugir als USA de forma un tant sospitosa.

Bé, polítics corruptes i fills de puta (valga la redundància) apart, hem ací buscant feina com a dissenyador de merda i tirant-li un cable al meu germà al seu restaurant, i també m'ha tocat fer de babysitter amb les seues xiquetes... que no és poc!!. Ja veurem si trobe alguna cosa substancial abans del novembre, quan l'ERE temporal s'acabe i no em toque tornar a la capital de la plana... però bé, si eixa és la mala opció no vull dir res de la bona.

Quan portes un temps ací et fas un munt de preguntes que fins ara no t'havies contestat, i és que ets nou, ningú et pregunta i cap ni un presuposa qui ets, d'on vens i a qui et tiraves o et deixes de tirar, i ja que estem al tema, follar és fàcil, massa fàcil i tot si vas a Punta Balena o a S'Arenal, on els ciutadans abans considerats com europeus passen a ser uns hooligans i teutons cridaners que venen de vacances amb les butxaques buides i sobreviuen amb el desdejú i el sopar... què fan entre les dues menjades?, vos preguntaréu: beure com a porcs, i si és a la platja amb cubs plens de sangria, millor.

Apart de tot això Palma té muntanyes precioses on no pots entrar perquè és tot propietat privada, mal que si ets un mountain biker avançat i cabut tires cap endins i si et surt un tio amb escopeta dius les paraules "llicència i guardia civil" i surts del possible ensurt.

Per què quedar-se ací on està ple de guris cabrons i illencs endèmics que es pensen que es volem fotre s'illa cagundeu?... bé, digue'm que ací almenys són sinzers, diuen les coses clares sense disfressar-les de "qué parits som" i, sobretot, tenen tanta pasta que dona por, estan podriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiits de diners.

I -estimats amics i amigues- per a que em regatetge el meu sou un tauleller que no té el graduat, prefereixo que m'explote una multinacional alemanya... si, si, que criden i que poten el que vullguen mentres paguen.

I si no, ens veurem a The Flat One a l'octubre.

20090417

Ven al lado oscuro de la fuerza

Soy tu padre, Luc AscerWalker…

20090122

si es que la vida es una mierda…

Suculento manjar, ¡¡de verdad!!

Pródigo y auténtico gourmet de la ingestión de excrementos propios y ajenos, Marco Aurelio es considerado a día de hoy como el mesías de la excelencia coprófaga a nivel mundial desde el momento en que tan pestilente lifestyle había pasado de la más absoluta clandestinidad a convertirse en una moda en el momento en el cual otros movimientos como la bulimia y la anorexia languidecían por el paso de los años.

Empezó a triunfar eso tan vulgar de comer mierda, y la expresión "anda, cómete una mierda" pasó a ser respondida con un -"oh, gracias"- o un cortés -"no tengo hambre en estos momentos"-. Reconvirtiéronse los bares más Chic en tugurios pestilentes, y desde la primera oleada de tan peculiar moda que convirtió los baños públicos en auténticos abrevaderos, no se dudó en limitar la presencia de éstos en eventos públicos o fiestas al aire libre, cumpliéndose aquella frase tan utilizada durante años de -"al final habrá que pagar hasta para cagar"-.

Esto lo hace ahora hasta Ferrán Adrià

Se convirtió en habitual el hecho de pagar para cagar en lugares públicos y había que pagar los platos de heces en los restaurantes más exclusivos. La mierda de artista dejó de estar envasada y empezó a ser devorada, todo el mundo quería meterse en la boca un zurullo de Paris Hilton recién importado, y había acaudalados de todo el orbe que se podían permitir comer directamente de la fuente de tan suculento manjar… pero no nos vayamos del tema que en realidad nos preocupa.

Marco Aurelio fue un pionero en este innoble arte, y años ha, antes de la eclosión de las heces en el mundo de la publicidad (hasta los modelos de ropa aparecían haciendo sus necesidades en decorados minimalistas) ya paseaba con restos de excrementos en la boca e iba a las cenas de colegas y tan sólo pedía dos rebanadas de pan, pues él ponía la mezcla. Ni decir tiene que no le permitían aderezar las ensaladas, y pronto se quedó sólo.

La gula es lo que tiene

Cuando todos creían que acabaría completamente perdido, un cool-hunter lo vio paseando por las Tascas de Castellón con la marabunta de castellonenses apartándose a su paso, vestido con una camiseta del pull&bear (empujar&oso) del año 99 repleta de lamparones marrones que en otro tiempo fue amarilla y con las piernas enfundadas en unos pantalones de pitillo raídos y que le formaban una maloliente bolsa en la parte baja del trasero (le hacía las veces de fiambrera). El cazatalentos quedó prendado de la postura kitsch de Marco Aurelio ante la vida y le pidió que posara para unas fotos, a lo que accedió sin más, pues tampoco se dio cuenta.

Dichas fotos causaban furor dos semanas después al encabezar la portada del Extra Moda del dominical de El País, y el efecto que causó fue tremendo, pues todos los jóvenes de entre 16 y 30 años decidieron que esa era su postura ante la vida de entonces en adelante, y que el postulado coprófago acabaría con la hipocresía imperante. Las tribus urbanas como los Emos, los Punks y los Heavys se hermanaron ante esta nueva hornada surgida de una mente perturbada y un empresario inconsciente, y más tarde fue acogida por los pijos, acostumbrados a copiar todo estilo de vida que les hiciera quedar como más guays.

Al principio much@s recelaron ante la posibilidad de comer mierda, pero los más integristas no dudaban en esparcirles heces por la cara a la más mínima ocasión, y las reacciones de asco primerizas acompañadas de vómitos, acabaron convirtiéndose en risas histéricas, e incluso los vómitos incluso se convertían en un genial acompañamiento para suculentas sesiones de sexo y gastronomía.
Marco Aurelio se convirtió en el líder de toda una generación, en el Sid Vicious del S. XXI, con el que compartía no pocas lagunas mentales, pues la suma de todos sus síndromes le convertían en un caso irrecuperable para la vida social aunque todo fuera viento en popa para él: dinero, mujeres, amigos a montones y gente con la que compartir sus gustos extremos… pero un buen día, Marco Aurelio desapareció.

Todas las conjeturas fueron inútiles, sus amigos dijeron que su vida era una mierda (literalmente) y que por eso había acabado con su vida en algún páramo solitario, otros decían que estaba con Elvis Presley y Robert Smith en un cámping de la sierra o que fue secuestrado. Una versión a la que se le dio poca credibilidad es que Marco Aurelio iba por el mundo paseando con un pestilente mendigo cantor que le adoptó como pupilo… sea como sea, su leyenda y su legado siguen vivos, y la gente sigue hecha una mierda.

Ende